TRICHELIEU

Ici, des blagues à la sauce (qui est l'immature qui vient de crier "SPERME!"?) trichelieuse...

Trichelieu étant un père vert clerc pervers sur les bords dans reflets d'acide POUR CEUX QUI ÉTAIT TROP PARRESSEUX POUR ÉCOUTER...Donc, ici sont bienvenue les références a trichelieu, des blagues avec de merveilleux double-sens...Ou des jokes carrément de cul

J'en connais plein, mais je ne les posterais pas en premier, sinon on va encore me Trichelieutiser, donc j'attendrais que quelqu'un d'entre en sorte avant de m'y mettre.

Je t'avais vue venir !(Et merde, une trchelieuserie, même si il faut chercher loin)

Comme je veu entendre les blagues a judy je vais commencer...

c'est une fois un gars ki rencontre un ami dans le rue, le gars est pas mal amoché, y'a un œil et une joue bleue.
Son ami lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'a fait ça?
- Ma femme.
- EIN? Ta femme ta frapper pourquoi?
- j'étais derrière ma femme, qui portait une mini jupe, elle s'était pencher dans le congélateur devant moi. Je voyais son string apparaitre et j'ai perdu le controle. J'ai agripper ma femme, j'ai tasser le string et je la prennai par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais sa à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrirce satané pot!!". (pour encourager judy XD)

OK, OK, chose promise, chose due, on va direct commencer avec blagues bien grasses.


-A quoi ressemble le vagin d'une femme après avoir fait l'amour ?
Réponse : à un Bouledogue qui aurait mangé un petit suisse.

-Un homme s'est évadé de prison et se réfugie dans la première maison qu'il trouve. Là, il surprend un couple en plein milieu de leurs ébats, et réagit vite en leur ligottant les mains et les pieds. Puis il se penche vers la femme et semble l'embrasser derrière l'oreille, puis d'un seul coup se précipite vers les toilettes. Les deux jeunes gens en profitent pour parler, et l'homme dit à sa femme :

"Chérie, je le reconnais, ils disaient à la été qu'il s'est évadé de prison, c'est un meurtrier ! J'ai l'impression que tu lui plaît, vu qu'il a commenc à te mordiller l'oreille... Surtout, s'il essaye quoi que ce soit, ne résiste pas, laisse-toi faire... Il pourrait nous tuer tous les deux ! Sois forte, chérie, je t'aime..."

Et la femme répond :

"Non, il ne m'embrassait pas l'oreille... Il me disait qu'il était Gay, que tu étais à son goût, et m'a demandé si on avait de la vaseline, je lui ai répondu que oui, dans les toilettes... Sois fort, chéri, je t'aime."



Et pour terminer :
-Une blonde, après une soirée bien arrosée, a erré et titubé dans l'obscurité, et s'est finalement endormie sans le savoir dans la grande apparrtenant à une ferme. Au petit matin, lorsqu'elle se réveille, elle est située juste sous les pis d'une vache. La voix encore pâteuse, les yeux à moitié clos, elle lâche :

"Heu... L'un de vous quatre pourrais me ramener ?"

mû...connaissais les 2 dernieres...j'en veux d'autres XD

Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour éviter les grumeaux.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt

Deux collègues de travail sont à une soirée de l'entreprise. Tout d'un coup, l'un des deux éclate de rire.

"Qu'est-ce qui te prend ?
-Regarde les deux femmes, là-bas. Tu vois la blonde ? C'est ma femme. Et la brune avec laquelle elle discute, hé bien c'est ma maîtresse !"

L'autre éclate alors de rire à son tour.

"Ca, c'est vrai que c'est drôle : moi, c'est l'inverse !"

ahah...

Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .

Je la connaissais de façon différente.


Un homme est en train de faire l'amour avec sa maîtresse, quand soudain on entend la porte de la maison qui s'ouvre et le mari de la belle qui appelle : "Chérie, je suis rentré !"
Affolée, la jeune femme fais à son amant :
"C'est mon mari ! Vite, cache-toi !
-Mais où ? Y'a nulle part où se cacher ?
-Sors dans le jardin, pars la fenêtre, vite !"

Il s'exécute et se retrouve dans le jardin, se faufilant pour ne pas être vu, dans son plus simple appareil. Il quitte les lieux à toute vitesse, cherchant à éviter d'être vu par quiconque. Soudain il aperçoit une course à pied et s'y joint fièrement. Un des coureurs étonnés lui fait :

"Ben mon vieux, pourquoi vous courrez à poil ?
-C'est parce que je veux renouer avec la tradition des Grecs antiques, qui étaient nus lors des J.O. !
-Ah bon ? Je savais pas que les Grecs mettaient des préservatifs pour courir..."

j'adore cette blague...elle me fait toujours marré...mais je prefere la version ou il dit a la fin "seulement quand il pleut"

Judy a écrit:

-Un homme s'est évadé de prison et se réfugie dans la première maison qu'il trouve. Là, il surprend un couple en plein milieu de leurs ébats, et réagit vite en leur ligottant les mains et les pieds. Puis il se penche vers la femme et semble l'embrasser derrière l'oreille, puis d'un seul coup se précipite vers les toilettes. Les deux jeunes gens en profitent pour parler, et l'homme dit à sa femme :

"Chérie, je le reconnais, ils disaient à la été qu'il s'est évadé de prison, c'est un meurtrier ! J'ai l'impression que tu lui plaît, vu qu'il a commenc à te mordiller l'oreille... Surtout, s'il essaye quoi que ce soit, ne résiste pas, laisse-toi faire... Il pourrait nous tuer tous les deux ! Sois forte, chérie, je t'aime..."

Et la femme répond :

"Non, il ne m'embrassait pas l'oreille... Il me disait qu'il était Gay, que tu étais à son goût, et m'a demandé si on avait de la vaseline, je lui ai répondu que oui, dans les toilettes... Sois fort, chéri, je t'aime."

J'aime beaucoup cele-là !

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

Good one, Gab !

merci bien

...
j'la comprend pas.

N'importe quoi, elle est énorme !

Alors... *fouille dans son vaste répertoire*

-Que disent deux Lesbiennes Vampires après avoir fait l'amour ?

Réponse : "Bon, ben, à dans 28 jours..."



Lors d'un colloque regroupant de nombreux médecins de diverses spécialités, un homme rencontre une charmante dame. Après avoir passé la soirée ensemble, ils décident de "mieux faire connaissance" chez ce dernier.

"Allons-y, dis la femme, mais avant de quitter la salle de réunion, je voudrais aller me laver les mains."

Après cela, ils prennent la voiture et se rendent chez le jeuen homme. A peine arriver, il lui fait visiter, et la femme en profite pour aller se laver les mains. Un dîner aux chandelles s'ensuit, et avant d'aller dans la chambre, elle va de nouveau à la salle de bains pour se laver les mains.

Puis ils concluent leur affaire, après quoi la femme part immédiatement se laver les mains.

"Je parie que tu es esthéticienne," fait tout à coup l'homme.

"Oui, c'est vrai, mais comment le sais-tu ?
-Ben, tu passes ton temps à te laver les mains... Un défaut de profession, si l'on peut dire."

La femme réfléchit quelques instants, puis fait :

"Et toi, je parie que tu es anésthésiste.
-Gagné ! Mais comment as-tu trouvé ?
-Ben en fait... Je n'ai rien senti."

Une autre dont je viens de me rappeler :

Trois bonnes soeurs arrivent au paradis. Elles sont acceuillies par Saint Pierre qui leur dit :

"Bienvenue au royaume de Dieu, mes soeurs. Avant de pouvoir entrer, vous allez devoir vous confesser une toute dernière fois, après quoi vous serez lavées de tout péché et les portes vous seront grandes ouvertes. Pensez que les derniers péchés, ceux que vous n'avez jamais osé confesser, seront pardonnés ici."

Une des soeurs s'avance et, rouge de honte, se confesse :

"Il y a un péché que je n'ai jamais osé avouer à quiconque... Je... J'ai tenu le sexe d'un homme, une fois dans ma vie..."

"Malheureuse ! s'écrie Saint Pierre. Vas vite te purifier les mains et les lavant dans le bassin d'eau bénite là-bas !"

Elle s'y rend, et tout de suite apprès, la seconde s'élance vers le bassin et y boit à grande gorgées avant de s'éclaircir la gorge.

"Mais... fais Saint Pierre. Ne me dites pas que vous...
-Si, dans la bouche... C'est pour ça que je passe tout de suite avant que l'autre ne se lave le cul !"



Le prêtre supérieur du temple (et oui, Trichelieu est plus près qu'on ne le pense en ce moment !) doit partir en voyage, et il s'interroge sur ce qu'il doit faire, étant donné que nombre de ses paroissiens doivent venir se confesser. Il s'entretient alors avec un de ses jeunes aides, qui n'est pas encore prêtre mais fait son apprentissage.

"Voilà mon souci, mon jeune ami : je dois partir en voyage important, et j'attends que mes paroissiens viennent se confesser, ce risque d'arriver pendant mon absence. Je voudrais que vous vous installiez dans le confessional à ma place pour entendre leurs péchés et leur donner l'absolution.
-Mais, mon père, c'est impossible : ils me reconnaîtront, ils sauront que je ne suis pas encore prêtre, et je... Je ne sais même pas quelle pénitence leur attribuer !
-Ne vous inquiétez pas : si vous restez dans le confessional et n'en sortez que lorsqu'ils seront tous partis, nul ne le saura. Par ailleurs, j'ai préparé une petite liste, que voici, récapitulant les pénitences en fonction du péché et de sa gravité."

Ainsi le prêtre supérieur part, laissant l'affaire entre les mains du jeune homme. Ce dernier s'installe alors dans le confessionnal, et la première personne ne tarde pas.

"Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché... J'ai trompé ma femme."

Le jeune prêtre scrute la liste, trouve le péché d'adultère et annonce :

"Dieu vous absout, mon fils, mais ne recommencez plus. En pénitence, vous réciterez trois "Notre Père" et deux "Je vous salue Marie"."

Une autre personne vient au confessional.

"Mon père, j'ai péché par gourmandise, ayant fait un repas gras et coûteux alors que des mendiants se trouvaient dans la rue, juste en face."

Selon le même procédé, le jeune homme attribue la pénitence :

"En rémission de vos péchés, vous réciterez quatre "Je Crois en Dieu" et un "Notre Père"."

Vient alors un troisième larron.

"Mon père... J'ai honte... J'avoue avoir péché par luxure, et m'être masturbé..."

Mais un problème survient : le jeune homme a beau relire trois fois la liste, l'onanisme n'y figure pas. Il quitte discrètement le confessional, et trouve un enfant de choeur.

"Dis-moi, mon petit, sais-tu ce que le prêtre supérieur donne pour une masturbation ?"

Et l'enfant répond :

"Un petit pain au chocolat !"

Décidément, je suis inspiré... C'est quand je cherche des blagues que j'en trouve pas, alors que j'en connais plein, et c'est quand je fais autre chose qu'elles me reviennent en tête.

Une jeune fille blonde se promène dans la rue, quand tout à coup, un homme vêtu d'un imperméable s'approche d'elle, le sourire vicelard.

"Hé... Petite... Tu sais ce que c'est, un pénis ?
-Hein ? Ben... Non... Je sais pas, c'est quoi ?"

L'homme dégrafe alors les boutons de son manteau, et il est tout nu dessous. L'oeil lubrique, il indique son entrejambe à la demoiselle.

"Regarde... C'est ça, un pénis !"

La fille intriguée jette un oeil et répond :

"Ha, mais je connais, ça ! C'est comme une bite, mais en plus petit !"

j'aime la derniere

Une joke que MSD m'a compter :

Comment on fait pour gacher un party de guays ?
- on met du sable dans la vaseline

ouch

gab jai pas encore catcher ta joke merde! XD

y'a rien a comprendre...elle dit que la maitresse de son mari est mieux (cliché du riche qui veut toujours avoir mieux que son voisin)