vieux

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !


Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.



Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Loooooooooooooooooooool ! Ca, c'est fort !
J'aime bien la 2ème et la 3ème surtout.

merci bien

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

Dans un bus rempli de petits vieux en voyage à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vieille remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues derrière, ils n'en veulent pas un peu ?
- Non mon brave. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher...........alors on suce seulement le chocolat qu'il y a autour !!!

connaissais (bien sûr)...Mais, ça me fait encore rire

Hihi ça me fait penser à Patrick Goulx

Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

héhé

cours, simple, direct, presque drôle

c'est une agace-blague

Le jour du mariage de son petit fils un Grand père lui raconte comment sa vie c'est déroulé :
"Avec ta Grand mère quand on s'est marié la devise c'été MMS : matin,midi,soir !
A 35 ans c'été MMS : Mardi,Mercredi,Samedi !
A 60 ans c'été MMS : Mars,Mai,Septembre
Et maintenant que j'ai 75 ans c'est toujours MMS : mes meilleurs souvenirs

Dans un petit village perdu dans la montagne, les villageois s'inquiètent de la baisse du taux de natalité . Tous les hommes du village se reunissent donc afin de comprendre.
Le maire :
-Lesquels d'entre vous font l'amour 1 fois par jours ?
les plus jeunes lèvent la main tout fiers
-Lesquels le font 1 font par semaine ?
la plupart lèvent la main
-lesquels le font une fois par mois
le reste lèvent la main sauf un petit vieux tout exité
-Vous le faites tout les ans monsieur ?!
le petit vieux hoche la tete tout content
-et vous etes content ?????
-OUIIIIIIIIII C'EST CE SOIR !!!!!!!!!!!

ah ,j'trouve ça mignon xD